« Elle est basse ! » mon grand-oncle chuchotant à ma mère dans mon dos

« Elle est basse ! » mon grand-oncle chuchotant à ma mère dans mon dos
Hope & Perfection

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# Postato venerdì 18 settembre 2009 07:18

Modificato mercoledì 30 dicembre 2009 21:18

Je suis couchée par-terre dans la salle de bain. Je me frappe en pleurant silencieusement. Je me fais chier, je me fais chier... Je continue. Je fais semblant de crier. J'aimerais crier justement. Crier mon mal-être que j'endure des mois durant. Je n'en peux plus. Je me frappe, je me grafigne. Et "crie" encore.

«Pleure, pleure, ça t'aideras à passer»

Les gens vont s'écoeurer un moment donné, non? Je me sens grosse et laide: Pleine de graisses. J'ai froid, telement froid. Je renifle un coup. Je me dégoute.

J'ai faim.
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# Postato martedì 08 settembre 2009 18:18

Modificato martedì 29 dicembre 2009 17:21

J'ai la maladie d'être grosse

J'ai la maladie d'être grosse
Je feuilletais les photos de ma tante, ex-anorexique, du temps où elle était à son plus bas fond. Drôlement, j'ai souris. Je la trouvais belle. Elle pesait 34 kilos dans ce temps-là. Ce jour même, plus tôt, j'avais osé me regarder dans le miroir, nue. Je m'avais retournée pour, ainsi, voir mon dos. J'avais avancé mes bras et, ensuite, souris. Comment puis-je aimé ça? Comment puis-je trouver la maigreur belle? Ce que je sais, c'est que plus je suis vide... Plus je me sens bien.

Elle avait mon âge, 15 ans.
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# Postato domenica 23 agosto 2009 21:08

Modificato sabato 26 dicembre 2009 11:47

Je ne mange pas, c'est au-delà du corps que je refuse tout ça. Je vomis même la mort. Mes parents n'ont rien à faire dans cette vie qu'ils m'ont donnée, Mais je voudrais qu'ils s'y intéressent ou qu'ils me reprennent à jamais. Je ne mange pas, je perds toutes mes forces mais je ne lâcherai pas, de mon corps je divorce, mes parents m'ont protégée de tout ce qui pouvait brûler si bien qu'aujourd'hui je suis celle qui souffle sur les braises sous mes pieds. Je ne mange pas, je suis bien trop tenace mais je ne sais pas quelle est vraiment ma place. Je me venge en silence de ma vie que je crois ratée Je vous emmène dans ma dance. Je ne veux pas être seule à couler. Je ne mange pas, regardez moi je meurs car quand je ne mange pas tout le monde à peur. Je voulais tellement être aimée. Pardon , c'est tout c'que j'ai trouvé. J'étais si belle si vous saviez mais aujourd'hui je suis une ...fée . Je ne mange pas, traitez-moi de connasse car je ne sais pas, pourquoi demander grâce. Ceux qui m'ont vu souffrir finiront par me mépriser. Mon bon malheur vous fera fuir si je décide d'y rester. Je ne mange pas, ça me fout la nausée de vous voir là. Je meurs si vous partez, c'est vrai que le bonheur m'aurait aidé à exister, mais j'ai choisi la douleur, j'ai cru bien faire, j'me suis plantée ! Je ne mange pas, je maigris vos sourires, Je ne mange pas, je vous aime, c'est ça le pire Je défie les blessures que je n'ai pas su digérer. Ma vie a le goût de la mort, c'est pas facile à avaler.
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# Postato mercoledì 05 agosto 2009 21:29

Modificato sabato 26 dicembre 2009 11:34





diagnostiquée Boulimique et ..Anorexique





"Est-ce que j'suis vraiment malade ?"
"Qu'est-ce que tu veux dire par là ?"
"J'veux dire, si j'suis vraiment anorexique ?"
"Toi qu'est-ce que t'en penses ?"
"Ben je n'sais pas. Je pensais être venue pour le savoir..."

Sa réponse m'a laissé étrangement perplexe. Elle a répondu: "C'est dans ta tête que ça se passe. C'est toi qui peut le savoir." Comment, justement, puis-je le savoir ? J'admets, j'ai des problèmes liés à la nourriture, mais est-ce de là à être des troubles du comportement alimentaire ? Elle répond trop vaguement et ça me laisse trop de questions. Autrement dit, ça me fait réfléchir. Comme s'il faudrait que je me diagnostique moi-même ? Je me souviens qu'elle a aussi ajouté: "T"admets avoir de gros problèmes, déjà c'est un bon point, n'est-ce pas?". Après ça, j'ai tout de suite su. Ensuite, elle m'a avoué qu'elle s'inquiètait gravement pour ma santé. Merci.
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# Postato mercoledì 19 agosto 2009 15:55

Modificato venerdì 11 dicembre 2009 18:53

Écoute bien fort en lisant

Écoute bien fort en lisant
C'est décidée, je ne veux plus de cette maladie.
À chaque fois que je mange, je pleure.
J'aimerais retrouver ma joie de vivre de mon jeune temps, un peu trop loin maintenant. J'aurais dut écouté les autres qui disaient "ne tombez pas dans la maladie". J'ai une tête de mule, je vous le dit. Je ne les ai pas écoutez et je l'ai bien mérité.
Car, aujourd'hui, je suis au fond du puits.
Je me sens vulnérable et faible, molle et sans ambition. Je sens aussi que la guérison est loin devant moi. Je ne ferai pas d'exploits malgré moi.
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# Postato martedì 18 agosto 2009 19:18

Modificato venerdì 11 dicembre 2009 17:51

«l'abstinence totale est plus facile que la parfaite modération» Saint Augustin

«l'abstinence totale est plus facile que la parfaite modération» Saint Augustin
crème glacé - chocolat - biscuits - chips - muffins - gâteaux - nutella - pains - fromages


Tout va y passer. J'en ai envie, mais je ne veux pas.

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# Postato lunedì 17 agosto 2009 18:27

Modificato venerdì 11 dicembre 2009 07:55

poussière de nuit

poussière de nuit
Il y a à peu près 2 semaines, chez ma psychologue.

"Essaie de ne plus compter les calories cette semaine"
"Je pourrais essayer..."

Le match était déjà perdu d'avance. À tout moment, je suis en train de calculer.

"[...] Tu devrais manger plus, tu ne crois pas ?"
"Je sais que je ne mange pas 1000 calories comme je devrais..."

J'aurais pu ajouter que je deviendrais irritable et dégoutante. J'aimerais qu'elle devine. Je déteste parler.

"Comment tu vas t'y prendre ? Tu manges seulement 200 calories par jour.."
"Je devrais monter à 600 calories, vous croyez ?"

Elle rit.

"Mais arrête de compter !"

JE SUIS GROSSE, TELLEMENT GROSSE.
je me hais, on me hais.. inutile d'en rajouter
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# Postato lunedì 17 agosto 2009 12:39

Modificato giovedì 10 dicembre 2009 07:48

"on voit toute ta colonne vertébrale.. même toutes tes os" ma s½ur

"on voit toute ta colonne vertébrale.. même toutes tes os" ma s½ur
"Manger me fait voir la réalité en face."
le seul truc intelligent que j'ai su dire



Moi qui voulait disparaître... plus je maigris, plus je sollicite le regard des gens. Discrète - mystérieuse, le mystère cache un mal-être vous savez ? Je suis si fatiguée et j'ai froid. Je pleure lorsque j'ai faim. J'attends l'ivresse et les étourdissements. Tous les regards se posent sur moi et le mien se pose sur personne. Je reste de marbre.
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# Postato lunedì 17 agosto 2009 08:02

Modificato giovedì 10 dicembre 2009 07:09

Society is Brainwashed

Society is Brainwashed
Je ne sais plus ou je n'ai jamais su. Manger.


MAIS JE VOUS LE DIT, JE NE CÉDERAI PAS

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# Postato sabato 15 agosto 2009 08:44

Modificato giovedì 10 dicembre 2009 07:17